domingo, 13 de Março de 2011

Anedotas

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terça-feira, 7 de Setembro de 2010

loiras III

Como sabes que uma loura mexeu no teu frigorífico?

Pela marca de bâton nos pepinos.

Como sabes que uma loura trabalha num escritório?

Porque o escritório tem um quartinho com uma cama, e um sorriso na cara de todos os chefes.

Como sabes que um fax foi enviado por uma loura?

Traz selo.

Qual a diferença entre uma loura in rapaz?

É que a loura tem maior quantidade de esperma no corpo.

Porque é que as louras não gostam de piadas de louras?

Porque não conseguem entende-las.

Porque é que as louras gostam de relâmpagos?

Porque pensam que alguém está a tirar-lhe fotografias.

Porque é que as louras gostam de BMW?

Porque conseguem soletrar.

Porque é que as louras tomam pílulas?

Para saberem que dia é.

Porque é que as louras tem orgasmos?

Para saberem quando parar.

Porque é que as louras usam bâton verde?

Porque vermelho significa "Parar".

Porque é que as louras usam baton vermelho?

Porque o vermelho significa:"Buraco errado".

Qual a diferença entre uma loura e um BigFoot?

Os BigFoots já foram vistos.

Qual a semelhança entre uma loura e uma tartaruga?

Assim que ficam viradas de barriga para cima estão fodidas.

Qual a diferença entre a mãe loura e a filha loura?

500$.

Que fazem 20 louras com os ouvidos encostados uns aos outros?

Um túnel de vento.

Uma loura e uma morena saltam de um prédio qual chega primeiro ao chão?

A morena porque a loura tem de parar para perguntar o caminho.

Qual o único emprego que uma loura consegue arranjar?

Verificação ortográfica de M 'n'Ms.

loiras II

Como se faz uma loura aparecer Segunda de manhã sorridente?

Conta-se-lhe uma anedota da Sexta `a noite.

Num bar como se sabe qual das louras é a empregada?

É a loura que enfiou o OB no ouvido imaginando, onde será que meti a caneta.

Como sabes que uma loura usou o computador?

Tem corrector no monitor.

E sabes que outra loura usou o computador?

Tem algo escrito por cima do corrector.

Qual a diferença entre uma loura e uma escova de dentes?

Os teus amigos não te usam a escova de dentes.

Porque é que a loura ficou tão feliz, quando terminou de montar aquele quebra cabeças em apenas 6 meses?

Porque na caixa dizia " De 2 a 4 anos".

Porque é que as louras não comem bananas?

Porque não encontram o ziper.

Porque é que as louras não fazem gelatina?

Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de agua dentro daqueles pacotinhos.

Porque é que Deus criou as louras?

Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico.

Mas então porque é que Deus criou as morenas?

Porque as louras tambem não conseguem ir buscar uma cerveija ao frigorifico.

Qual a diferença entre uma loura e um puzzle?

É que o puzzle é dificil de montar.

Qual a diferença entre uma loura e um telefone?

É necessario uma ficha para usar o telefone.

Qual a diferença entre uma loura menstruada e um terrorista?

Pode-se negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loura e uma sanita?

A sanita não vai andar atrás de ti depois de usa-la.

Qual a diferença entre uma loura e uma limusina?

Não é fácil ter uma limusina.

Qual a semelhança entre uma loura e uma frigideira?

Ambas se aquecem antes de meter a carne.

Qual a diferença entre uma loura e um PC?

No computador só é necessário inserir a informação uma vez.

O que é que uma loura acha do computador novo?

Não gostou, não apanha a SIC.

loiras I

Sabem porque é que as Loiras Emigraram todas para a Índia?
Porque lá as Vacas são sagradas!

Sabem porque é que elas voltam logo passado uma semana?
Porque lá ninguém pode tocá-las!

Dentro da cabeça de uma loira...
Diz um neurónio para o outro:
-É pá, estamos SOZINHOSSS!!!

Sabem quando é que uma loira tem dois neurónios?
-Quando está grávida ... de outra loira.
-Sabem como se chama a uma loira com o cabelo pintado de castanho?
-Inteligência artificial...
-Qual é a diferença entre uma loira e uma melga?
-É que quando se bate na melga ela pára de chupar...
-Qual é a diferença entre uma loira e uma bola de bowling?
-É que numa bola de bowling só cabem três dedos...
-Porque é que os caixões das loiras são em forma triangular?
-É que as loiras quando fecham os olhos abrem as pernas...
-O que diz a mãe de uma loira à filha?
-Filha se não estiveres na cama à meia-noite, volta para casa...
-O que diz um joelho de uma loira para o outro quando ela morre?
-Enfim juntos...!!!!!
Três raparigas (uma loira e duas morenas) estão a conversar acerca do que fazem ao fim do dia para provar que o dia lhes tinha corrido bem:
1 - Morena1: Quando tiro os sapatos em casa e os atiro e eles ficam direitinhos quer dizer que o dia me correu bem!
2 - Morena2: Eu quando tiro o meu chapéu e o atiro para o bengaleiro e ele cai direitinho é porque me correu bem o dia!
3 - Loira: Eu cá quando tiro as cuecas e as atiro e estas ficam coladas ao tecto é porque o dia me correu bem!

Qual a diferença entre uma loura e um trampolim?

Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.

O que é que a loura diz durante o acto sexual?

Bege....Acho que vou pintar o tecto de beje.

Como é que uma loura acende a luz depois de fazer sexo?

Abre a porta do carro.

O que fazer para uma loura mudar uma ideia?

Sopra-lhe ao ouvido.

Como sabes que uma loura atingiu o orgasmo?

Ela diz "Próximo"

Como se afoga uma loura?

Colocando um espelho no funda de uma piscina.

Sai de Baixo - Frases memoráveis da Magda.



Tá tudo de esperma pro ar...
Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem...
Eu pretendo sumir da alface da terra!
Me segura  que eu vou desmamar...
Eu quero o divórcio. Não,  divórcio não porque é muito pouco, eu quero  o trivórcio!
Em briga de marido e colher não se  mete na mulher.
Deus escreve esperto por lindas  portas.
Nós nos casamos com um caminhão de bens.
Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz...
Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça.
Vamos preparar nosso leite nupcial.
Mami! Diga  anão às drogas.
Me inclua fora dessa!
Eu vou tomar uma atitude gástrica!
Capotei!  Capotei a mensagem!
Nós vamos ter agora uma conversa  franga!
Nós vamos comemorar em grande esquilo!
Eu acabo de ter uma idéia genital!
Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número?
Só  me resta prometer suicídio!
Eu cometi um pescado! Eu sou  uma pescadora!
Quer dizer que você voltou ao  anormal?
Eu sei tudo de cor e salto-alto.
Águas passadas não mordem maminhas.
Agora eu nem sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu  esôfago.
Tomara que o nosso filho seja menino ou  menina.
Eu sempre sonhei com um homem honesto,  trabalhador pra poder casar e  prostituir família.
Eu não acredito no que os meus ovos vêem!
O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua  largura.
Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu virei  homem...
Eu amo esse restaurante... essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde que era um banquinho.
Se eu colocar  uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma "pilha"!
Caco! Você é um pai tão ausente que se  você fizesse um teste de paternidade, você seria reprovado  por faltas!
Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os  meus 15 anos!
Eu tenho uma idéia:  Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, fico viúva e ele fica  louco por mim!
Caco, você não está  batendo muito bem dos testículos!
Mami, eu não sou mais  criança, eu já sou uma mulher adúltera.
Acho bom parar  de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau da barraca.
Tio Vavá, o senhor anda cheirando  proteína?
Como diria Woody Allen: "Todo mundo tem seus  15 minutos de cama".
Como diria o sábio, grande Papa  João Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem que nadar".
Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam.
O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa.
Todos os animais são seres romanos.
Mami! Não  encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital.
O bom filho à casa entorna.   Depois da tempestade  sempre vem a poupança.
Eu conheço vocês três... é  daquele programa... como é mesmo o nome? Ah, Cai de  Quatro!
Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me  chama de fecho ecler.
Você é o ar que eu  transpiro.
Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um  displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de  contrato...
Caco, você não pode deixar a mami ir embora.  Ela é como se fosse uma  mãe pra mim.

anedotas cúmulos III

Da Ignorância ?
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Da Burrice?
Ser reprovado no exame de fezes.

Da Feiura ?
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

Da Economia ?
Usar o papel higiénico (daqueles rosa) dos dois lados.

Do Esquecimento ?
Ih! Esqueci!

Da Rapidez ?
Cagar do alto da torre de uma igreja, descer correndo e ainda ver o cu se
fechando.

E o cúmulo do egoísmo?
Um gajo cagar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.

E o cúmulo da política?
Um gajo dar um peido e prometer dar mais.

E o cúmulo da paciência?
Um gajo tocar uma punheta a um morto e ficar esperando que ele goze.

E o cúmulo da rapidez?
Um gajo correr em volta de uma mesa e enrrabar a si próprio.

Da altura?
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da
gravata.

Do arrepio?
Escorregar nu por um corrimão revestido de laminas e cair num balce cheio de álcool.

Da aventura?
Praticar sexo oral com uma canibal

Do barulho?
Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.

Do ciúme?
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

Da dificuldade?
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe

Da escuridão?
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo
azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

Da frigidez?
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De
quê?".

Da gentileza?
Meu pau levantar para você se sentar

Da estupidez?
Assistir a uma corrida de caracois em camara lenta.

Da magreza?
Andar à chuva e não se molha

Do nojo?
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Da obesidade?
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar
o cinto.

Da organização?
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Da paciência?
Limpar o cú a um elefante com cotonetes!

Da paixão musical?
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro.

Do azar?
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1
árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da
tua cabeça.

anedotas cúmulos II

Da Sorte no futebol ?
Bater para o Golo e acertar no Omega.

Da Vagarozidade no basquete ?
Arremessar na cesta e cair no Sábado.

Do Vôlei ?
Dar uma manchete e acertar a Globo.

Da Velocidade ?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Da Moleza?
Correr sozinho e chegar em segundo.

Da Revolta?
Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

Do Exagero ?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Do Vegetarianismo ?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Da Elasticidade ?
Colocar um pé no Porto, outro em Faro e lavar os colhões no Rio Tejo.

Da Preguiça ?
Casar com mulher casada.

Da Distracção ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir
embora.

Da Precaução ?
Bicha tomar pílula.

Da Tristeza ?
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.

Do Arrependimento do carrasco ?
Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

Da Ventania ?
Espalha até facho de lanterna.

Da Visão ?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Da Sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância.

Do Azar ?
Ser atropelado por um carro funerário.

Da Inocência ?
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Da Rapidez ?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

Da Maldade ?
Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.